For de fleste familier er julen tiden av året å tilbringe litt kvalitetstid med de du elsker mest, og nyte ferien med barna dine. Men hvordan er jula når du har mistet et barn?
Sue Hughes måtte takle det utenkelige da hennes 11 år gamle sønn Joe døde plutselig av et astmaanfall i august 2008. Her forteller hun oss hvordan den første julen uten Joe føltes, hvor vanskelig høytiden kan være for etterlatte foreldre, og hvordan velforeningen De medfølgende vennene kan hjelpe foreldede foreldre i julen og hele året.
Joe var solen som vi alle kretset om.
Ta ham ut og vi falt alle sammen - han var en sentral, sentral person i familien vår. Han hadde to yngre brødre, men han var den eldste og han var slags sentrum av familien. Han var fredsmaker; helten til de yngre brødrene hans og øyets eple.
Da det skjedde, var det et så enormt, massivt sjokk - du tror ikke du kan leve. Og du tror absolutt ikke at du kan ha jul. Hvor latterlig er tanken på å ha jul uten den personen? Det er forferdelig.
Mine andre barn var syv og åtte den gangen, og inntil da hadde vi alltid hatt en veldig tradisjonell dag, en familiefeiring med gaver og treet og måltidet.
Joe, fire år gammel i julen
Men året etter at han døde, kunne jeg bare ikke ha den dagen uten Joe. Den første reaksjonen min var å stikke av fra det, og det var det vi gjorde - vi dro bort til Sharm El Sheikh i Egypt for å komme bort fra alt. Men det fungerte heller ikke - vi skulle på ferie uten ham, og det føltes forferdelig.
Som en bedrøvet forelder er du revet mellom å virkelig ikke ønske å gjøre jul, og fortsatt måtte prøve. Vi hadde en slags forkortet jul da vi kom hjem, der guttene fikk gaver; de trodde fremdeles på fars jul, og jeg ba dem om at han ville besøke mens vi var borte, for så å organisere med venner for å levere gavene slik at de var der da vi kom hjem. De var glade, men det var likevel ikke det samme.
Familie og venner visste ikke hva de skulle gjøre. Når du mister et barn, er alle veldig bra i noen måneder, og da går de fleste videre med livet - og til jul koser alle seg en fin stund, og du vil ikke ødelegge det for dem. Jeg ønsket å være elendig. Jeg ønsket å kunne gråte og tenke på Joe, men det stemte ikke akkurat med alle andres festligheter.
'Jeg har ikke tenkt å ødelegge deres christmases,' sa jeg til meg selv. 'Jeg skal ikke sitte ved julebordet og gråte.'
Noen år etter hvert spurte en av sønnene mine meg: 'Kan vi være hjemme denne julen og ha en skikkelig familiejul?'
‘Herregud, hvordan skal jeg gjøre dette?’ Tenkte jeg - men jeg følte at jeg skyldte dem å ha familiejula. De kunne sannsynligvis ikke husket noen av de vi hadde før, tross alt.
Det har gått åtte år nå, og vi har bare gjennomført en tradisjonell jul to ganger siden. Jeg likte ikke det i det hele tatt, men klarer å komme meg gjennom det nå. Det er fortsatt en veldig vanskelig tid - det er en slik familiedag og et enormt stykke av familien vår mangler. Hvert annet år har jeg bare gått bort og gjort noe annet.
tysk eplekakeoppskrift
Joe med sine to yngre brødre, Jack og Ben
Når vi har jul hjemme, vil jeg alltid gjøre Joe til en del av dagen. Vi skåler ham ved julemiddagen og barna og jeg kjøper en ny dekorasjon til treet til ham. Hvis jeg sender et kort, vil jeg alltid legge navnet hans i det og si ‘tenker på Joe’.
Jeg ber folk om ikke å sende kort til oss, men noen mennesker gjør det likevel. Ett år fikk jeg et kort til ‘Sue, Kieran, Jack and Ben’ uten å nevne Joe, og det var så sårende.
Det kan få deg til å gråte for å høre navnet deres, men det er veldig viktig at vi gjør det. Jeg sier til folk: 'Hvis du sender meg et kort, og jeg virkelig ikke vil at du skal sende meg et kort, men hvis du gjør det, vil jeg gjerne se Joe's navn i det.' Bare det å skrive noe som ‘å tenke på Joe’ eller ‘huske Joe’ eller noe sånt gjør det mye bedre, fordi han ikke bare har blitt luftbørstet ut av livene våre.
Jeg tror den store fristelsen i julen er at folk skal glede deg og forestille seg at du kanskje glemmer det, men det har du ikke tenkt, og at noen som ønsker deg en 'god jul' er helt upassende.
Du kommer ikke til å ha en god jul. Jeg vet at det bare ruller av tungen, men det er bare en latterlig ting å si til noen som nettopp mistet sønnen eller datteren sin.
Til andre etterlatte foreldre som skal gjennom jul, sier jeg bare å være egoistisk - spesielt mødre, som pleier å passe på alle andre. Jeg pleide å passe på alle andre og la meg nederst i bunken, men du må gjøre det som er best for deg.
Hvis jeg hadde gjort jul det første året, ville jeg gjort det virkelig dårlig. Å reise bort var første gang i livet jeg hadde vært egoistisk og sett tilbake, det var nok det beste for oss å gjøre den gangen. Ikke gi etter for pårørende hvis de vil at du skal dra til deres i julen og ikke tillater deg å bli bulldozert til å gjøre ting du ikke vil gjøre.
Det kan være lurt å fortelle folk: 'Send oss invitasjonen, og vi kommer kanskje ikke, avhengig av hvordan vi har det på dagen' eller 'Vi kan kanskje komme inn i en halv time, men det kan vi ikke'. Det er en god ting å si til folk å sette unntak, og det gjorde jeg i lang tid.
Jeg fikk også kontakt med De barmhjertige vennene - en veldedighet som var sammensatt av etterlatte foreldre som støtter andre som nylig ble blevet. De var så hjelpsomme for meg. Å kunne snakke med andre mennesker som har vært gjennom en lignende opplevelse var en slik livline - du tror du har blitt gal og at du ikke liker deg selv for å føle deg så elendig, men å møte mennesker som har hatt de samme tankene og følelsene får deg til å innse at du er normal.
Jeg har siden blitt tillitsmann for organisasjonen, og ganske ofte nå vil jeg være online 1. juledag og støtte nye foreldre som sliter med å komme seg gjennom dagen. Vi har også stearinlys den andre søndagen i desember - vi tenner et lys på samme tid for barnet vårt, og mange av oss går sammen for å feire barna våre - det er en fin måte å forene oss alle på.
påske ansiktsmaling
Julen er en veldig ensom tid for en berøvd forelder. Når årene går utvikler du mestringsstrategier, og finn ut hva som fungerer for deg og hva som ikke gjør det, og du begynner å takle det.
Og alle som kjenner noen som har mistet et barn, spesielt nylig, vil jeg si erkjenner det. Bare en klem eller et 'Jeg tenker på deg denne julen' betyr mye. Folk er redde for å gjøre det, men det burde de ikke være. Vi har ikke glemt barnet vårt i julen, og de trenger å feires den dagen og alle de andre.
Sue er en bobestyrer for The Compassionate Friends, en veldedighet som er dedikert til å hjelpe støtte familier som er i sorg.
Du kan besøke nettstedet deres for å finne ut om all støtten de tilbyr, ringe deres hjelpelinje på 0345 123 2304 eller e-post helpline@tcf.org.uk