To år fra 'første gang', gyser jeg fortsatt når jeg tenker på det.
Selvfølgelig var det ikke min første gang, men det kan like gjerne ha vært; det var så smertefullt, ukjent, og hvis jeg er helt ærlig, helt forferdelig.
Jeg hadde en rask, men veldig intens arbeidskraft, og etter å ha dyttet i to timer i fødselsbassenget uten annet enn bensin og luft - etter å ha kommet til sykehuset for langt for noe sterkere - ble jeg dratt ut, undersøkt av flere jordmødre og en fødselslege og sendt til teater for levering av høye tang, som involverte en ryggmarg (salighet) og en episiotomi (ikke så salig, men på det tidspunktet brydde jeg meg ikke).
Den vakre sønnen min ble født med en vekt på hele 9 kg med et hode i den 95. persentilen, og fruene mine betalte prisen. Jeg vil aldri glemme utseendet på bekymret skrekk på jordmorens ansikt, opp igjen på avdelingen, da hun ryddet opp og sa til meg at jeg var 'veldig veldig forslått og veldig veldig hoven', for ikke å nevne bærerømmer der jeg hadde blitt kuttet.
Da ryggraden gikk av, ble en pakke med dihydrokodin og en gummirring min beste venn de neste ukene. Seks uker etterpå følte jeg meg mye mer.
Tilbake i 12 jeans med størrelse, med en vag fôrings- / soverutine som tok form, og til og med et par babymassagekurs under beltet, erklærte jeg at jeg var ‘tilbake til det normale’. Jeg snigger meg nå etter naiviteten min, men som enhver ny mor vet, føles seks uker som en levetid, og jeg trodde virkelig det var på tide å komme ut av den nyfødte boblen og gjeninnføre aspekter ved mitt gamle liv.
Og for meg var en del av den tilbake til normaliteten, om enn en som mor, sex igjen.
lammekjøttfyllte paprika
La meg si det nå, mannen min hadde ikke en gang nevnt ‘S’-ordet. Det var null trykk fra ham, og et mer forståelsesfullt og kjærlig menneske ville være vanskelig å finne. Dette var min idé.
Sex, for meg, var den ultimative måten å bevise for meg selv hvordan jeg var på toppen av ting jeg var, hvor godt jeg tilpasset meg dette nye livet og identiteten, pluss at jeg virkelig savnet intimitet med ham. Jeg var lei av å bare føle meg som en melkemaskin, jeg ønsket å føle meg attraktiv og ønsket, og for at kroppen min skulle være til glede igjen, i tillegg til å holde min sønn i live.
Så med sønnen min som kuttet seg ned i barnesengen etter en maratonfôring, vendte jeg meg til mannen min og foreslo at vi ... vel, du vet ...
Han var lamslått og spurte meg om jeg var sikker på at jeg følte meg klar? Jeg forsikret ham om at jeg gjorde det, og vi ble enige om å bare ta ting sakte og se hvordan det gikk.
Selv med den forsiktige tilnærmingen var det en katastrofe. Nesten øyeblikkelig hadde jeg smerter, og musklene spente instinktivt, noe som bare gjorde smertene verre. Selv om stingene fra episiotomien min for lengst hadde oppløst, var jeg overbevist om at såret kom til å rive opp.
Etter å innse at noe var galt, spurte mannen min gjentatte ganger om jeg ville stoppe, men jeg var overbevist om at dette var å forvente, og hvis jeg bare kunne henge der inne litt lenger, ville jeg begynt å slappe av, og det ville være fint .
Etter bare noen få øyeblikk nektet han å fortsette, og hvem kan klandre ham. Hva er sexy med din kone som kjemper mot tårer med et blitt besluttsomhet i ansiktet ?!
Jeg brast i tårer av både lettelse over at han hadde tatt det som var den fornuftige avgjørelsen for oss begge, da jeg ikke hadde vært i stand til det, og også fortviler fordi jeg i det øyeblikket var overbevist om at jeg aldri ville like sex igjen. Til tross for hans fornuftige forsikringer om at det var for tidlig, og kroppen min og sinnet - trengte mer tid, var jeg sikker på at jeg ble ødelagt for alltid.
Vi sovnet den kvelden og følte oss sjokkerte, ikke helt sikre på hva vi skulle si til hverandre for å gjøre det bedre.
I løpet av de neste månedene prøvde vi igjen nå og da, og selv om det aldri var så forferdelig som det første forsøket, var jeg fremdeles på kant og ikke i stand til å bare slappe av og kose meg, og analysere i tankene mine følte det det samme, risikerte jeg en skade på meg selv, likte han det like mye som han pleide?
Da sønnen min var fem måneder gammel, forlot vi ham for første gang sammen med moren min over natten, og dro til en venns bryllup 100 mil unna og overnattet på et romantisk hotell.
Kanskje var det flere glass med fizz i bryllupet, eller følte meg bra i pannen, fascinator og hæler med solbrun, negler og hår, eller kanskje bare å være alene den kvelden, uten baby i barnesengen ved siden av sengen, men noe endret seg.
Jeg var helt avslappet, jeg følte meg attraktiv og det var ingenting annet i tankene mine, men vi to. Vi gjorde det, det var fantastisk, nøyaktig hvordan det alltid hadde vært, og jeg var oppstemt.
Jeg forventer mitt andre barn nå, og har lovet meg selv at denne gangen ikke vil jag komme tilbake til sex. Mannen min kunne ikke være mer enig.
Jeg har lært at bare fordi mammaklærne er lagt bort og du har mestret kunsten å amme mens du spiser med den ene hånden, tar kroppen din og sinnet ditt lengre tid å være klar for sex igjen.
Det er et stort skritt, fysisk og følelsesmessig, etter fødsel og ingen skal føle et hastverk med å ta det før de absolutt er klare. Jeg vil vente lenger, ikke legge press på meg selv, og når det skjer, glede meg over det mye mer.